Secret Story 4, le casting les dix commandements du Grand Elfassi

Si le Grand Elfassi était encore parmi nous, voilà ce qu’il dirait :

« Le casting de Secret Story 4, l’émission la plus con du paf, va bientôt arriver à son terme. Ayant reçu de nombreuses demandes de coaching, je m’empresse de vous faire part de mes conseils.

1° Rejoignez le Grand Elfassi. Ne dites pas à la prod que vous êtes mon complice, vous ne connaissez même pas mon nom !

2° Achetez ou volez le livre «Secret Story 3 l’envers du décor », vous pourrez vous le procurer sur Internet via le site Amazon ou à la Fnac.

3° Montrez vous conciliant et docile lors des questionnaires.

4° Ne montrez pas votre intelligence, faites croire au contraire que vous êtes naïf, crédule, que

Vous leur faites une confiance aveugle. Acceptez de signer leurs contrats merdiques sans hésitation pour ne pas éveiller leurs soupçons. Ils sont tellement mal faits qu’il est toujours possible de les contourner et de les attaquer par la suite.

5°N’approchez pas de Jérémy Assous l’avocat qui est actuellement attaqué devant le bâtonnier par Angie, Elisabeth, Cyril, etc.

5° Montrez que vous êtes vulnérable, pas de boulot, pas de soutien familial pas d’argent. Secret Story est votre dernière chance de vous en sortir. Ils adorent les paumés c’est plus malléable et ça n’a pas les moyens de faire des procès.

6° Lors de l’entretien avec le psychologue ou les questionnaires, ne donnez pas les secrets de famille inavouables, vous pouvez êtres sûrs que vous les retrouverez étalés dans la presse people au cours de l’émission comme ce fut le cas pour Cindy et son viol par un de ses clients. Ne donnez aucune  photo de vous à part celle de présentation, ça serait un manque à gagner. Vous pouvez, et je vous le conseille, inventer tout un tas d’histoires bien scabreuses qui attiseront la convoitise de la prod et qui seront faciles à démentir par la suite.

7°Ne donnez aucune  photo de vous à part celle de présentation, cela serait un manque à gagner par la suite.

8° Ne partez pas sans la copie des documents que vous avez signé. N’acceptez pas leurs mensonges, « la photocopieuse est en panne, le document doit être signé par la directrice et elle n’est pas là, on vous enverra la copie par la poste, etc. » inutile de vous dire que vous ne reverrez jamais la copie de ce que vous avez signé ce qui vous posera problème pour défendre vos intérêts par la suite.

9° Attention Secret Story n’est pas une promenade de santé, vous rentrez dans un univers carcéral, entouré de gorilles de la prod suspicieux, paranoïaques et agressifs. Lors de Secret Story 3, Catherine Comte la directrice générale d’Endemol a même organisé et participé au kidnapping de la participante Maya ! Une procédure est toujours en cours.

Ils ne reculent devant aucun stratagème, vous rentrez dans l’univers de la manipulation, du mensonge et de la violence. Vous serez les jouets durant trois mois des psychopathes d’Endemol.

10° Pour finir, votre secret n’a pas besoin d’être véridique. (Le seul secret vrai de Secret Story 3 était celui d’Elisabeth, tous les autres étaient faux). La prod recherche surtout des personnalités originales, qui sortent du commun qui viennent d’horizons multiples. Pour Secret Story 3, il y a eu ce savant mélange : Le bellâtre, la bimbo, la conne, le con, la pute professionnel, la pute mythomane, l’hystérique, la racaille, l’ homo, l’ homo refoulé, le tocard, le renfermé qui ne sert à rien (c’était une erreur de casting), l’ordure etc. En fait tout ce que vous rêvez de ne jamais croiser dans votre vie, vous l’avez sur un plateau. Bon courage et …

Que le scandale soit avec vous. »

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